為何會出現離婚的念頭
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來訪者傾訴了自己在婚姻中受到的傷害,似乎親密中的另一半是那麼地不通情理,於是“我要離婚”就成為掛在嘴邊的一句話。
經歷這樣的個案多了之後,我通常會含笑着問道:是什麼沒有讓你們離開婚呢?
在伴隨着一陣沉默之後,得到的答案是多樣的,或者是放不下孩子,或者是因為經濟不夠獨立,或者是捨不得目前的家庭關係等等。於是發現,婚姻是這樣複雜的關係,離婚並沒有那麼容易。所謂的離婚,只是想要逃避受傷的感覺罷了。
一切的受傷,其背後心理原因,其實是自己的意願沒有被達成和滿足。
在浪漫的愛情保鮮期內,雙方都懷着美好的期待,又最大限度地“利他”,把對方放在最重要的位置,伴隨着生理上荷爾蒙這一化學物質的作用,兩個人不知不覺地,便陷入到了卿卿我我的甜蜜之中。情人眼裏出西施,看上去一切都那麼美好。
期待也好,滿足也好,靈魂深處的渴望,才是愛的原初動機。為了被接納,被陪伴,被理解,被支持,被照顧的內在需要,所以需要愛與被愛;因為得到了某種滿足,所以快樂而幸福。
瑣碎的生活,漸漸讓浪漫退去色彩,露出了內在的失望。女人帶了一天的孩子累得要死,一看到男人下班回家就躺在沙發上看電視,火就不打一處來,開始抱怨男人不體貼她帶孩子的勞累。男人呢,一肚子惱怒,指責女人不懂得他在外面打拼的艱辛。於是爭吵,甚至衝突升級。原來,他(她)根本就不懂得我的心。衝突中,受傷,在所難免。失望之極,便要離婚。
離婚不易。如不能離婚,我們就不得不思考一個問題,在親密中為何那麼容易受傷?
通常,我們把愛情定義成為:“我需要你,所以我愛你”。之所以如此,是因為,看起來已經成年的男女,仍然以“未被滿足的小孩子”的狀態,進入到婚姻愛情當中,目的是要尋找一個“足夠好的父母”以達成個人的需求的滿足。
問題在於,對方並不能夠成為其“足夠好的父母”,而事實上TA也是一個“未被滿足的小孩子”。即,雙方都可能是個“未被滿足的小孩子”。在愛情的浪漫期內,雖然得到暫時的滿足或者麻醉,但現實生活終會讓夢破碎。
解決衝突,溝通無疑是最好的途徑。在溝通中看到你,看到我,看到彼此的需要和差異。可是,當生氣的雙方都被自己的失望摭着眼睛,就徹徹底底地回到了小孩子的狀態。
因為是小孩子,所以有小孩子的片面及主觀。完完全全地站在自己的角度看問題,會理所當然地認為,自己的受傷,是對方造成的;我是對的,對方是錯的。我是好的,對方沒有滿足我,所以是不好的。那麼,就為自己找種種看起來是正確的理由,並展現對方的種種不是或劣跡。既然我是對的,錯在對方,那麼必須由對方改正錯誤,否則咱就沒完。於是,就任性了起來,使起了性子,不依不饒。
小的任性,指聽憑秉性行事,率真不做作或者恣意放縱,以求滿足自己的慾望。在婚姻關係產生衝突時,偶爾使點小任性,看不到對方的長處,似乎還有點小孩子的稚氣與可愛。然而,可怕的是一直任性下去,演變成了執拗使性,從而無所顧忌,用種種行為要求甚至逼迫對方按自己的願望或想法行事。
過度的任性,通常造就了婚姻的悲哀。“那個無恥的傢伙,竟然背叛了我”。那個無恥的傢伙怎麼説的?TA説,好無奈,只想找到點温暖。
温馨提示:對於婚姻的問題,希望我們可以找到更加合適的方法進行相處,夫妻之間還是需要好好的去呵護的。
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