80後婆媳關係有三大命脈
來源:奮鬥學識館 本文已影響1.21W人
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本報副刊近期推出的“我的婆媳關係”系列報道,引發了讀者的熱辣追捧,特別是“80後”女孩面臨的婆媳關係,成了這個焦點話題中的焦點。為此,昨日,本報特地請來心理專家、社會學家、律師,從他們的各自領域,就“80後”的婆媳關係,發表看法。
掐指算來,最大的80後也已經28歲了,已然是新結婚時代的中流砥柱。她們的婆婆大多數是50後的傳統女性。一邊是曾被譽為“小太陽”和“小皇帝”的第一代獨生子女,另一邊是接受傳統思想、道德觀念的婆婆,這種組合,不僅僅是兩個家庭的粘合,更是兩個時代的碰撞。一旦住在“同一屋檐下”,短兵相接,雖然不一定全都是冰火兩重天,但彗星撞地球的劇烈運動是很少能逃得掉的。所以,“80後”婆媳現狀,一時成了一個不吐不快的問題。到底如何處理這種不得不面對的人際關係呢?且看三位專家如何為你出謀劃策。
當事者説
講述者:畢秋秋,女,26歲,會計,婆媳“過招”已兩年
原以為我的性格很外向,嘴巴又甜,未來婆婆一定會喜歡我這種懂事的兒媳,但是結婚兩年後,得出的結論是:媳婦功夫下得再深,婆婆不接招也是空的。為了討婆婆歡心,逢年過節、出國旅遊,我每次給婆婆買的禮物都比買給我媽的好,但是婆婆每次都反應平平。
後來婆婆居然跑去和老公説:“這個媳婦花錢大手大腳的,你辛苦掙的錢就是這麼被她花了啊。”蒼天有眼,我和老公平時零用錢都是AA制,連月供我們也是一人出一半啊。
有好幾次我和婆婆小吵了幾句,為了緩和氣氛我主動找她説話。平時我和我媽有個拌嘴吵鬧什麼的,只要我撒撒嬌媽媽就不介意了,但是隨便我怎麼討好婆婆,明裏暗裏的道歉認錯,婆婆就是得理不饒人繼續生氣。婆婆黑麪,老公當然拿我問話,我給他解釋事情的原委還有我作出的努力,老公竟然都不太相信,因為:“婆婆生氣的陣仗比你大些,肯定是你過分了。”我也想過把婆婆當作母親那麼對待,可是婆婆的態度總讓我和她親熱不起來。
講述者:樓婆婆,女,50歲,退休老師,婆媳“過招”已四年
多的不説了,一天都講不完,就説四年前媳婦剛嫁到我們家時的事。我們家條件不錯,包下了全部的婚禮費用給小兩口辦了個熱熱鬧鬧的婚禮,還把一套原本是買來給我和老公安享晚年的房子送給他們住,誰知不到半年媳婦就鬧了起來。原因只有一個,兒媳説“要住完全屬於自己的新房子”。
而我們送她倆的房子基本是新房,買於兩年前,曾租給熟人住過一年,最初是準備空出來給我們養老用。但媳婦説不行,兩年前的房子格局、外型、小區配置過時了,而且“外人住過的房子始終有個味道”。一百多平米的面積,也被她數落成“莽兮兮的暴發户房子”。
那次,我差點被這句話把高血壓氣發了,現在多少人連住的房子都沒有,你説她一個小孩子怎麼不識好歹呢。後來為了兒子不受夾板氣,我還是妥協了,資助他們7萬首付買了個小户型,但是心裏始終耿耿於懷到現在。
嘉賓:張妮,樹深律師事務所律師
戀子情結和獨佔欲是衝突焦點
從這幾年接手的諮詢案例來看,80後婆媳因鬧不和而產生心理問題的數量確有上升趨勢。婆媳間矛盾衝突最本質的原因是“戀子情結”和“愛情獨佔欲”的衝突。80後幾乎都是獨生子女,任性、不會體貼人、不會做家務、受不得一丁點委屈,但對新鮮事物吸收快,個性張揚,婆婆們往往就看不慣。
具體説來,主要表現在以下幾個方面:
第一,金錢觀念的分歧。婆婆們一般很節儉,自然看不慣兒媳們的大手大腳;而兒媳們從小豐衣足食,無法理解婆婆們固守的儉省觀念。
第二,家庭觀念的對立。婆婆們往往以丈夫和兒子為人生重心,而兒媳們多半自主意識強。
第三,子女教育方式的差別。兒媳們認為孩子一定要從小開始學習各種技能,婆婆們則往往疼愛甚於管教。
第四,就業觀念的撞擊。婆婆們習慣職業生涯上的穩定和平凡,而兒媳們則因為壓力和競爭而不得不一路追趕,甚至經常變換工作。最後是傳情方式的差異。兒媳們敢於公開示愛,這種情感表達法讓婆婆們頗為看不慣。
婆媳不和的根本原因在媳婦
婆媳關係是當代社會轉型期最複雜的一種人際關係。形式上它屬於親情當中的一個分支,包括縱向的血緣關係(婆婆和兒子)和與之形成鮮明對比的橫向的夫妻關係(媳婦和丈夫)。
學術界對這個問題傳統的看法是:
第一,婆媳關係是兩個女人對丈夫和兒子感情上的拉鋸,是親情和愛情的爭奪。從撫育角度解釋,母親把自己帶大的兒子拱手讓給別的女人來管,不願意,割捨不下。縱向權力交給橫向權力,有種失落、不甘心是很正常的。
第二,兒子娶媳婦後,也不會在精神和經濟方面完全意義上獨立。矛盾主要來自生活瑣事,婆婆和媳婦互相看不慣對方,越想插手,關係越僵。
第三,經濟上的問題。婆婆和媳婦各打各的小九九,牽涉到自己的利益,難免有矛盾。比如有的媳婦希望多啃點老,婆婆如果看到自己的血汗錢拿給媳婦揮霍,會受不了。
我對這個問題的看法是,從經濟學角度分析,婚姻可看成是一個有限責任公司,媳婦和丈夫是這個公司的投資者,雙方的年齡、經濟條件、精力等是為婚姻所必須付出的,也是向公司投入的成本。公司的“產出”包括生理需求、穩定感、安全感、社會評價和被尊重等等。以最小投入得到最大產出。女方總是希望男方把他的資產儘可能投到公司中去。
婆媳關係搞不好,最根本的原因在媳婦,苛刻的婆婆畢竟是少數,而丈夫必須兼顧雙方的要求,是最大的受害方。媳婦是最大的受益者,媳婦要樹立一損俱損的觀點,應多從婚姻美滿度上去考慮問題。
婆媳關係對夫妻感情影響很大
我這兩年接手的夫妻離婚案不少,單純因為“處不好婆媳關係”而離婚的,很少碰到。印象中有位男士在談到離婚原因時倒是很直接地説到,妻子太不討母親和家人喜歡了,因此夫妻感情一有點問題家人就慫恿我們分手。無數的事實證明,婆媳的不和諧,確實會導致夫妻感情不和諧,甚至感情破裂,走向離婚。也就是説,婆媳關係處不好,絕對影響夫妻感情,而且這種影響是潛移默化的,是一種緩慢的侵蝕性破壞。
嘉賓:孫元明,市社科院應用心理學研究中心主任
嘉賓:邱駟,明亮心理諮詢所所長
專家觀點
對“80後”的婆、媳、子的相處之道,3位專家給出了自己的建議。
邱駟:“他”要在心理上成熟起來
雙方都應站在對方立場上考慮問題,對於差異采取彼此寬容、和諧共存的態度;
婆媳雙方不要把丈夫/兒子當成爭奪的物品,可以用共同對兒子的愛為紐帶;婆媳雙方要更加理性,發泄之前先想一想,而不是想到什麼説什麼,否則很可能鬧到誰也不理誰的地步;
最新的心理學研究表明,婆媳關係不好還有一個重要的原因是兒子/丈夫在心理上沒有長大,無法成熟地處理婆媳之間的差異,因此處於“夾心餅乾”的兒子要努力成熟起來,承擔起化解誤會的任務。
孫元明:婆婆媳婦不妨各自妥協一下
要處理好婆媳關係,首先明確這個問題沒有本質上的對錯之分,沒有勝利者。第二,雙方都不應向對方提出過分要求。比方,如果媳婦向婆婆妥協,“產出”的是丈夫的滿意。因此,媳婦應擺正位置,保持一個恰當的“產出”期望值。同樣,如果,婆婆如果能向媳婦妥協,這就相當於為兒子在公司加大投入,保持了“產出”的平衡。所以,兩個女人只要各自妥協一下,婆媳關係都會和諧得多。
張妮:婚姻也要化繁為簡,經濟最好“明算賬”
《雙面膠》裏的麗娟面對婆家有借無還的集資建房款,曾痛斥老公“早説過兩親家不要有經濟糾葛”,現實生活中遇到此類情況該咋辦?我建議:親家也要明算賬,為避免將來兩家的口舌之非,如確實有必要借親家的錢,雙方都應寫借條,把事情轉化成簡單的債權、債務的法律關係。
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