如何處理婆媳關係?婆媳關係男人才是關鍵
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看到太多的婆媳矛盾,輕則導致家庭不睦,重則導致家庭破裂,說來說去,這些婆媳矛盾的家庭,都沒有弄清楚婆媳關係的中心點,那就是:婆媳關係好與壞,男人才是關鍵點。
試想一下,現在到已婚年齡且走入婚姻的,大多是獨生子女,獨生子女的典型性格或多或少都會具有:任性、嬌氣、內向、朋友不多、家務做不大好、不會做飯、花錢大手大腳……等等,總之都是屬於那種不討老人喜歡的型別。讓這樣一個媳婦與具有傳統思想的婆婆生活在一起,能不出現矛盾嗎?
但是人都是感情動物,到了該結婚的時候,都需要結婚,都需要自己的感情投入得到一個種瓜得瓜的結果,所以無論有多少缺點,都不一而論地需要組成家庭,組成家庭就要面臨婆媳關係問題。
結婚,對於男人來說,需要做更多的考慮,試想一下:兩個沒有任何血緣關係、毫無感情基礎、不同時代、不同生活方式、不同觀念的女人,僅僅是因為對男人的愛而走到一起,可以說她們之間關係好壞的關鍵,完全取決於這個男人。
當認清了這個事實,男人的責任感才會油然而生,所以當婆媳之間出現矛盾時,男人首先查詢自身的問題,是不是自己有失客觀公正?是不是隻看到表面而沒看到問題的本質?
母親,永遠是孩子最親的人,我們曾經學過唐.孟郊的《遊子吟》——誰言寸草心,報得三春暉。母親對孩子的恩情,是孩子一輩子也報答不完的。
太太,也是自己最愛的人,問題是有些男人的家庭觀念還停留在封建社會,認為媳婦嫁給了自己,就得無條件伺奉自己和公婆,也不想想自己和家人是否善待了媳婦。男人可以設想一下,自己既不貌似潘安,又不足以富可敵國,現在的都是獨生子女,為了家庭經濟平衡,都需要出去工作,男人這時候還想要找個又要工作又要家務全包的保姆型妻子,豈不是等於痴人說夢、異想天開?
母親心痛自己的兒子,認為娶個媳婦就應該伺候好兒子,但媳婦畢竟不是保姆。母親的護犢之心可以理解,而做為兒子和丈夫的男人,也把自己當皇帝一樣,讓兩個女人全圍著自己轉,就有了太自戀、太把自己當回事兒了的嫌疑。
男人孝敬自己的父母,太太也很孝順她的父母。男人可以設想一下,自己是否也可以象要求太太對公婆的那樣去對待岳父母,將心比心,也就不會勉強太太伺候公公婆婆了。而且如果男人主動承擔一些家務瑣事,婆媳也就不會因為一些日常瑣事產生矛盾。
聰明的男人,在婚前,婆媳的親密關係還沒建立之前,會在自己的媽媽面前談論老婆如何如何好,讓媽媽表明自己除了愛她也很愛自己太太的態度。婚後,會不時採取一些措施來培養婆媳之間的感情,比如時常對太太說“媽媽又想你了,老唸叨你,咱去看看吧?”,反過來對媽媽說“兒媳婦說天冷了,讓你多穿點。”“兒媳婦說最近又有流感了,讓你注意著點!”……,隻言片語,就能讓婆媳的好感度與日俱增。
聰明的男人,不會讓太太和媽媽住在一起,原因很簡單:女人都比較小心眼、敏感,愛記仇。夫妻兩人在一起,很容易培養親密關係,但加入了第三人,這種親密關係就會大打折扣,就象原本兩塊相連的地,硬生生中間生出一條河來,兩地相隔,如何能讓夫妻關係更親密。妻子在老公的面前,總會偶爾耍些小性子,弄得老公都會莫明其妙,更不用說是婆婆了,如果婆媳住在一起,當婆婆看到媳婦耍那些小性子的時候,本能的護犢之心自然升起,還不鬧個雞飛狗跳?
媽媽對兒子的愛,本來覺得自己挺偉大的,所有的心思都在兒子身上,看到兒子對自己孝順,也覺得特別心安。但如果與兒子媳婦住在一起,突然發現原來還有一個女人對兒子的愛可與自己媲美時,並且兒子有些時候表現出更愛太太勝過愛自己時,心理的天平開始傾斜,產生不平衡的感覺,因為愛兒子,不願將自己的情緒發洩到兒子身上,但情緒總得有個去處,那麼就開始對媳婦橫挑鼻子豎挑眼,媳婦不是自己培養出來的,所以媳婦總有些做得不對自己口味的事情,於是矛盾就開始了。
總之一句話,婆媳關係的好壞,決定權在於男人身上,所以說如果婆媳關係不好,做為兒子或老公的男人,不要去抱怨媽媽或太太,原因只是在於男人自己的思想,男人有如何的家庭婚姻觀念。對於婆媳關係,男人需要做好居中協調的工作,婆婆對媳婦的態度完全取決於兒子對媳婦的態度,媳婦對婆婆的態度也完全取決於丈夫對婚姻的態度。如果婆媳之間的天平發生傾斜,男人就需要調整自己這個支點,使天平再度平衡。而不是往一邊加砝碼,加砝碼的後果是再想調整平衡就難了。
媽媽是無法選擇的,太太是自己愛的,男人有責任讓家庭和睦幸福!
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